Pràticamente Careca

 

Quase nada no exterior, assim como um profundo vazio INTERIOR

Novo êxito dos KAT' Ó SUBSIDIO

Que melhor início de férias poderia ter um Tuga retardado (daqueles que votam no ARCO “Anti-Social”) do que este novo êxito dos KATÓ-SUBSÍDIO. O seu novo álbum “ JÀ TE PAPEI O SUBSIDIO DE FÉRIAS” tornou-se profético. Foi patrocinado ao contra-relógio) pelo novo  Manager da banda, conhecido mos meios artísticos por “The MUMMY” (uma espécie Zombie com  Alzheimer que não perde uma única ocasião para dizer baboseiras- politicamente lamechas ou, em alternativa dislates do tipo: “A VACA ESTÁ-SE A RIR PARA MIM”).    

Curiosidades alimentares do Processo de Empobrecimento

Devido à brilhante situação financeira desta “Praia à Beira de País Plantada”, tornam-se praticamente proibitivos todos os alimentos tradicionais, restando  as seguintes alternativas:

• O clássico pires de caracóis que acompanha a imperial nas tardes de verão, dará lugar a um   pratinho de peixe-caracol (uma fantástica iguaria do Pacífico);

• De igual modo, as 100 diferentes maneiras de cozinhar bacalhau, serão integralmente substituídas por novas 100 maneiras de cozinhar o Peixe-caracol;

•  As conhecidas lulas guisadas darão lugar às alforrecas esturricadas;

• A lasanha só passará a incluir as seguintes variedades de carne: minhoca, cavalo, burro, mula, cão, gato e hamster.

• O tradicional cozido à portuguesa só poderá levar produtos hortícolas originários da berma de auto-estradas e todos os  enchidos e carnes cozidas serão exclusivamente das mesmas espécies autorizadas para a lasanha.

• Qualquer alimento vegetal deve ser geneticamente manipulado e ultra congelado, só podendo ser cozinhado ou temperado recorrendo a óleos alimentares reciclados.

• É rigorosamente abolido o uso de manteigas, azeites, sumos naturais e afins; de um modo geral tudo o que não contenha químicos, corantes e conservantes.

• Todas as infrações ao disposto serão consideradas atentatórias à economia, com especial destaque para a degustação do Bife de vaca . Trata-se de um animal com estatuto sagrado na Tugalândia.

 

Previsão Gaspariana do estado de obesidade de Zé Tuga em 2017

The day after tomorrow [M/12]

Gaspar diz que chuva prejudicou o investimento

"...O ministro das Finanças, Vítor Gaspar, afirmou hoje que "o comportamento do investimento é muito preocupante", mas argumentou que foi prejudicado pelas "condições meteorológicas" no primeiro trimestre do ano, que prejudicaram a construção civil..."  (http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?id_news=637868)

 

 

Já nem tenho qualquer reacção, excepto um  enorme sentimento de repulsa por esta espécie de réptil, que devia aproveitar o excesso de água (que mete todos os dias) para refrescar o minúsculo e avariado cérebro. 

Moral da história:

O problema não é o dia depois do amanhã, mas sim o anterior: HOJE!

 

 

 

Acaba com eles e volta só

Um Western à moda antiga  aos Domingos à noite

Sinopse:

Trócaste, um pistoleiro impiedoso, barbaramente vilipendiado durante a sua fuga para o estrangeiro, regressa ao fim de 2 anos para se vingar da Quadrilha Anti-Social (liderada por Hannibal e Steps) que entretanto se havia assenhoreado da Tugalândia, explorando e mantendo aterrorizada uma pobre população indefesa. Escolhe semanalmente um ou dois dos seus inimigos, liquidando-os com extrema violencia, após proceder à sua provocação, desacreditação e enxovalho na TV pública.

Orçamento Rectificativo - As vitimas do costume

Toca a passar para cá as carteiras, seus Grisalhos inúteis. Vou-vos aplicar  um Processo de Ajustamento à moda da Troika.